Acum, că am răspuns marilor întrebări (cine? ce? când? de ce?), nu ne rămâne decât să aruncăm o privire spre sugestiile lui Robin Stern pentru persoanele ce se regăsesc într-o situație de genul celor descrise în carte.
Începem cu „greșelile” pe care le poate face victima – gaslightee – astfel încât să provoace, fără voie, o escaladare a conflictului:
să te aștepți la o muștruluială: „Da, știu, sunt o proastă.”, „Te rog iartă-mă, știu că sunt un egoist”, „Nici nu-mi vine să cred ce nesimțit am fost”.
să ceri să fii liniștit(ă): „Mă iubești, chiar dacă sunt varză, nu?”, „Mă simt așa singură.. nu vezi că am nevoie de tine?”, „N-am vrut să te supăr, mai ești nervos?”
să pleci de la premisa că vei fi tratat(ă) prost: „Acu-ți sare iar muștarul.”, „Te rog să nu te apuce geloziile, știi că nu ai motiv”, „Știu că tu o să crezi că-s cretin(ă), dar n-am ce face, înțelegi?”
Continuăm cu întrebările pe care e necesar să ți le adresezi înainte de a lua o decizie:
- Am un sistem de suport pe care să mă pot baza?
- Sunt suficient de disciplinat(ă) să îmi setez niște limite și să le și respect?
- Am și energia de a spune „Stop”?
- Sunt dispus(ă) să fac sacrificii?
- Realist vorbind, și dacă fac tot ce pot eu, o să fiu fericită în relație?
Și încheiem cu ce ai de făcut dacă încerci să pui limite unei relații de tip gaslighting (da, se poate).
fii specific. Nu te ajută cu nimic să îți propui să „îmbunătățești comunicarea”. Poți în schimb să îți setezi drept obiectiv ca atunci când tonul este ridicat, să întrerupi discuția până când tonul revine la normal. Nu te ajută să cauți să îmbunătățești relațiile sociale ale cuplului. Dar poți decide să eviți petrecerile cu un număr mare de oameni, dacă atunci apar cei mai mulți triggeri, ori să crești frecvența cu care vă întâlniți cu persoane care par să funcționeze drept tampon între voi doi.
fii analitic. Fă o listă (scrisă!) cu situațiile problematice, cu momentele și triggerii pe care îi observi, și cu posibile modalități de a te apăra de atac.
fii creativ. Sunt unele lucruri pe care le facem într-un anume fel pentru că „așa le-am făcut mereu”. E ok să schimbi comportamentul, dacă el nu dă rezultatul scontat.
fii blând dar ferm. Tindem uneori să fim fie foarte blânzi cu oamenii iubiți, fie foarte fermi. În primul caz, limitele trec aproape neauzite, în al doilea, limitele par pedepse ori sancțiuni. Dar există calea de mijloc, aceea de a-ți păstra bunăvoința față de partener, fiind în același timp ferm în expunerea limitelor proprii.
fii disciplinat. Așa cum antibiotic luat 2 zile și întrerupt nu ajută decât la a crește rezistența la acel antibiotic, o limită impusă doar câteva zile și la care renunțăm „la o ocazie specială” nu va transmite alt mesaj decât acela că nu era o limită prea serioasă oricum.
- arată compasiune. Adevărul e că niciunul din voi nu e the bad guy pentru că așa îi place să fie. Situațiile tensionate nu plac, în general, niciunuia dintre parteneri. Așa că puțină compasiune față de omul din fața ta, care folosește unele tactici nu tocmai sănătoase pentru că pe alea le cunoaște nu strică niciodată.
Cu asta se termină conspectul cărții dr. Robin Stern despre fenomenul Gaslight. Cartea mai conține informații utile, însă ce pot fi regăsite și în alte resurse: o listă a emoțiilor, sfaturi de self-care, checklist-uri care să îi ajute pe clienți să identifice în ce etapă se află și ce poate face mai departe.
Per total, e o carte ușor de citit, perfect accesibilă clienților vorbitori de engleză, ce conține suficiente exemple încât să ajute o largă plajă de oameni să se regăsească în rândurile ei.
Terapie și știință 